Silencios

El silencio se rompió en dos, en cuatro, en ocho.

Las supernovas sacudieron mi cielo, abriéndote paso y dándote la llave del cofre de mis secretos.

Mi mirada cambió en transición con la tuya. Regresaste, como si sólo hubiera sido un corto sueño, regresaste a balancear mi mundo con tus miradas y besos, con tus palabras que envuelven y levitan mi cuerpo pequeño y me secuestran el alma, la transportas, la haces cenizas y polvo, la reconstruyes en cada uno de tus suspiros que hacen que mi columna se paralice y los escalofríos bajen contentos a jugar entre mis manos y el calor de las tuyas.

Me incendias los labios cada que muerdo los tuyos, se combinan, se derriten se cuentan secretos y le pones tu nombre a mis besos. Me oculto en la noche, esperando encontrarte entre sueños profundos, esperando que vengas y derritas mi cuerpo de cera con el calor de tus manos. Que evapores la muralla de niebla y traspases el portal de mi inconsciencia. Donde habitas tan libre y radiante, tan lleno de encanto; donde deshaces temores y construyes castillos e ilusiones en medio de las ruinas de un pasado que día con día se desvanece un poco más, arrastrando los fantasmas y las memorias fallidas, dejando en el olvido lo que fui para entregarte lo que soy aquí y ahora, en tu tiempo perfecto, dejándote el lienzo de mis días intactos, para que pintes tu historia entre la mía y construyamos de sueños los caminos que recorres de ida y vuelta hacia mi, a través de la vida, a través de la muerte, a través de mi.

Escalonas tus suspiros en mi cuello.

Extiende tus alas, alcanza las nubes, cuéntame las estrellas de tu habitación. Confunde tu piel con la mía, bébela a sorbos, enrédala en mi.

Descubre tu nombre entre mis lunares y mi ombligo, descúbrete vivo en la inmensidad de mis ojos, que son tuyos, en el palpitar de mi pecho, en las líneas de mis manos que se conjugan con las tuyas cada que entrelazas tus dedos en los míos. Vuélveme noche y polvo de estrellas, vuélveme sombra y silencio, porque me rompo en dos, en cuatro, en ocho para amarte en cada una de las partes en las que divides mi ser.

Vuélvete noche y vela mi sueño… y exprime tus sueños a través de mi. Dame tus silencios, rómpelos, cobíjalos, exprímeme en tus labios y bébeme a sorbos, entre palabras y caricias; entre miradas conjugadas y estrellas que brillan en pleno día en la inmensidad de ti…

Tiranía

Cómo puedo construir un castillo de la nada?

Sólo hay restos de cenizas. Cenizas de un pasado que me volvió fría, indiferente, sarcástica y metódica.

Un pasado que tejió telarañas, enredando poco a poco la poca fe que me quedaba. Y me sobra tanto espacio, me sobran tanto qué me equivoco con demasiada facilidad creyendo que estoy lista, cuando nunca dejé de estar atada a los miedos de dejar mi soledad abandonada.

Cómo puedo ser la mejor persona que pueda ser para alguien más, si mi soledad va tan bien conmigo? Es mi única aliada, mi soledad y mi reflejo. El dolor ni siquiera se asoma, hace tanto que no lo siento, que se escurre por mis manos dando paso a la resignación y la costumbre. Una vez más, comprendo que sólo estoy yo, sola, ante las decisiones y las ganas de entregarme. Sólo estoy yo ante mi mundo abstracto de posibilidades que se cae pedazo a pedazo; porque sólo hay cenizas y lágrimas que no brotan de los ojos tristes que se han quedado vacíos, suspendidos en la aurora.

Cómo puedo ser un peón de mi destino, cuando lo veo marchitarse de desencanto y frustración? Cómo puedo sonreír después de levantar de nuevo mi ancla y seguir descalza, condenada a una sombra que sólo refleja los años aprendidos y los corazones rotos?

Cómo puedo no sentir, y sólo sentir hielo dentro de mi alma?

Cómo puedo perdonarme por traicionarme sin sentido?

A dónde corro a ocultarme para no seguir atormentando a la soledad que me acompaña?

Mi castillo se desmorona con cada sorbo de mi cigarrillo. Mi reflejo me reclama y sopla las cenizas para reconstruirme pintando sonrisas falsas y miradas profundas que no dicen nada.

Mi reflejo también se esconde para no ver y golpear su propio reflejo de la tirana en la que poco a poco, mucho a mucho, me he convertido.

FiN

Se te acabó el tiempo. A mi? Se me acabó la paciencia.

Mis dedos ya no sangran. Ni mis ojos, ni mi corazón.

Se perdieron las oportunidades, se cayeron al vacío, ése vacío que se llena contigo, ése vacío del que serás dueño por siempre.

El olvido saluda contento, me recibe con gusto. Hacemos un pacto, brindamos por ti. Es el final de una historia llena de fantasmas y mentiras. El más puro final del tiempo perdido invertido en ti. El final de un error que dejó una huella que se borra poco a poco con el ir y venir de las olas del mar de mi futuro inmenso y voraz. Es el fin del peor de mis errores.

Se me acabó la paciencia y las ganas de esperarte. Te doy las gracias por demostrarme una vez más que Yo te quedé muy grande; que en mis sueños no cabes, que en mis manos te pierdes, que en mis labios no embonas, ya no. Te quité la máscara, me quité tu engaño, desaparecieron las estrellas que bajabas con cada una de tus mentiras y regresó la oscuridad al olvido, a tu vacío. Ya no importa que le regales tu cuerpo a cualquiera que quiera tenerlo, era hermoso, sí, lástima que sea tuyo. Ya no importa que intentes besarme en otros labios dispuestos a besarte, no me encontrarás nunca, ni en su piel, ni en su lengua, ni en su rostro. Vivirás condenado a mi sombra, a mi recuerdo y a mi olvido, que es tan tuyo, como lo fui yo, envenenada con el néctar de tu boca y la exactitud de tus trazos, de tu piel de seda y la inexplicable luz de tu mirada cuando se fundía con la mía…

Ya no te me escapas en forma de palabras, ya no se me escapa la ansiedad ni las ganas de verte y sentirte. Ya no se me escapan los recuerdos en forma de lágrimas, ni me muerdo los labios para exprimir tu sabor. Ya no importa dónde estés ni con quién. Ya no importan tus fronteras ni tu sarcasmo ridículo y cruel. Ya no importas. Es el comienzo de tu fin.

Es el fin de todo lo que movías en mi. El fin de tu apatía y tu egoísmo. El fin de tus chantajes y tu cobardía. El fin de mis heridas y mis días desolados desperdiciados en ti… Te arranco de mis alas. Me voy con mi libertad que suplica y grita que es hora de partir.

Es el comienzo de mi.

Nöys

Yo quería ser la Nöys de tu Eternidad . . .

. . . De tu Infinito.

Oblivion

Regresar a un pasado innecesario.

Hasta cuándo seguiré esperando?

Estoy enojada conmigo. Volver a sentir ésa decepción, ése vacío profundo aquí adentro que hace insoportable mantener los ojos abiertos y la sonrisa forzada. Me estoy desangrando por dentro, un suicidio interno, violando mis propios deseos y emociones. Victimaria de mi propio cuento, en el que sobra tanto espacio y tanta soledad humedecida. El aroma a clavo que sale del humo de mi boca envuelve la serenidad del océano profundo en mi interior. Estoy extrañamente tranquila, resignada, aburrida; aburrida de leerte, aburrida y asqueada de tu falta de coraje, de tu apatía repulsivamente contradictoria y conformista. Asqueada de que no me enfrentes, de que prefieras vivir sin mi y pretendas ser indiferente … indiferente gracias a la distancia que existe entre tu cuerpo y el mío, a las fronteras invisibles que construiste para saberte a salvo de la locura y el miedo; porque las ganas y el deseo se nos escapan por lo ojos cada vez que estamos frente a frente, las sensaciones se cuelan por los poros; cada vez que te deleitas las pupilas fusionándote en las mías, cada vez que recorres mis piernas con tu mirada tan obvia y tu sonrisa espontánea. Indiferente, creyéndote tu propia farsa, cuando tus ojos le gritan tantas cosas a mi alma, que los nervios te traicionan y finges tu autocontrol utópico, llenando cada espacio de tu tristeza errática y pasiva. Aburrida de ver cómo sigues intentando engañarnos, a ella, a la soledad, a ti y a mi. Estoy a un paso de olvidarte, no lo olvides. A un solo paso de enseñarte lo que realmente significa la indiferencia. A un paso de que vivas más allá de mis silencios, y desearás mejor estar muerto, que vivir en mi olvido. Estoy a un paso de arrancarte para siempre de mi cuerpo, de mis líneas y mis pensamientos. Cómo puedo estar tan lista? Cómo puedo detener los latidos y volverme aire y vida? Cómo puedo estar sin ti y sentirme más viva que nuca? Todo se lo debo a esa indiferencia obligada y estúpida. Todo se lo debo a aquél día, cuando me dijiste que yo para ti no significaba nada, aquél día cuando descubrí que eras una ilusión perdida, que no existías, que todo lo que yo veía en ti se esfumaba lento, se perdía en la inmensidad de una historia nula, de toda tu farsa irónica y ridícula. Ahora entiendo cómo pude amarte tanto. Amaba al hombre que tenía a mi lado, más no al hombre que eras.

Mi pasado incierto está a punto de morir, de tu mano, de tus besos, de tu cuerpo… un punto que separa la realidad de la magia. Un punto tajante que evade mis ganas de mirarte fijo, de acercarme a ti, de hablarte despacio pronunciando mis palabras en tu boca, de desabotonarte la camisa y hacerte temblar como antes, como siempre, como nunca. De escucharte decir mi nombre, entre tu piel desnuda, entre miradas profundas, caricias de seda y besos de miel. Porque el olvido pesa, oprime, ridiculiza y enloquece. Porque los recuerdos vivirán por siempre mientras exista conciencia. Porque aunque te olvido y te alejo, la distancia y las fronteras no sirven de nada si por error nos topamos en algún punto de esta ciudad que reclama nuestra esencia. Si por error me miras a los ojos y te cuelas hasta mi alma; si por error te miro fijo a la boca y me cuelo a lo más profundo de tu ser. Porque no necesitas tocarme para sentirte cerca, porque no necesito estar cerca para tocarte.

Porque los dos jugamos al olvido y a la indiferencia, porque los dos sangramos por dentro, desgarrándonos, consumiéndonos, muriendo lento; por dejar que el miedo gane y escriba el punto final de lo que pudo haber sido y no será. El punto final de lo que siento; el punto final de nuestro adiós.

El olvido es eterno, la soledad, involuntaria. La indiferencia una solución errática y utópica. El desamor una realidad infiel.

Mis Dedos

Todavía pude leerte entre líneas.

Aun cerrando tus ojos, oprimiendo el corazón. aún cuando decidiste ser frívolo y puntual en tus escasas palabras pude leerte por debajo y descubrir que no me olvidas ni lo intentas. Aún pude yo decirte lo mucho que te extraño, aunque no fue necesario escribirlo. Oprimiendo mis manos y mis ojos, cerrando mi corazón intenté ser puntual y frívola, aunque mis dedos traicionaron mi esfuerzo, volviéndolo fallido.

Y cayeron como bloques de hielo los recuerdos, desahiciéndose con cada lágrima salada que rodó sin pedir permiso. Pulverizando mis mejillas y abriendo huecos en mi alma. Creo que sigues escondido, entre los pliegues de mis aortas y mis arterias, adherido a mi sombra, a mis manos que te escriben como locas. Ya no dueles, sólo envenenas. Ya no matas ni destrozas ilusiones ridículas, ni construyes pirámides de celos y decepciones, sólo invades memorias, invades cada pedacito de mi piel que aún te extraña. Sólo queda un largo hilo entretejido entre mis pasos y tu cama, a dónde pertenecía, tuya completa, dónde pintaba sueños en tu espalda y te escribía poemas con la punta de mis dedos. Mis dedos aún recuerdan el camino hasta tus labios, a veces sangran, a veces se adormecen jadeantes y desesperados. Es absurdo que te recuerden tanto, que recuerden cómo tocarte y hacerte temblar. A veces les pido que se callen, que no griten, que traten de olvidar, como se lo he pedido tantas veces a mi mente. A veces, sólo a veces, me gustaría que no existiera un pasado entre nosotros, que fuera la pesadilla de una mala noche. Que no doliera tanto y que dejara respirar. A veces sólo recuerdo los dos últimos besos entre tu poca sinceridad y mi paciencia quebrantada, sabían tanto a despedida, que ni siquiera lo notaste entre la miel y la menta. Una despedida involuntaria, un adiós obligado que dejó heridas abiertas y cicatrices profundas. Pareciera que tanto mi mente como mis dedos están coludidos contra mía; no te olvidan, ni siquiera quieren intentarlo y me reclaman la fuerte decisión de haberte dejado ir, pues tú querías seguir con ellos, más no conmigo…Sólo con mis dedos que te conocían como si fueran tuyos, sólo con mi mente que la embrujabas y la llenabas de ti… sólo con ellos que te querían sin reproches ni reclamos, pues tu piel se fundía con ellos volviéndose uno, volviéndome tuya, completa. Ojalá pudiera arrancarme los dedos y los pensamientos uno a uno, para borrar por siempre el recuerdo de tu cuerpo, tu mirada y tus silencios; ojalá pudiera olvidarme de mí, dejar encerrada aquella loca que reclama tu ausencia y borrar por siempre las torturas que envenenan lento, que oprimen por dentro, que queman y deshacen la escasa tranquilidad que me queda.

Estrellas

Cubre mi cielo de estrellas.

Cuélate por mi balcón, desenreda mi ropa anudada, mis pensamientos revueltos, pinta de blanco mi mente, y traza tu silueta ahí.

Quédate a vivir conmigo, para cobijar mis noches con tus manos; quédate a morir conmigo, para entrelazar tus almas con las mías.

Cierra mi boca con una caricia de tus labios, cierra mi mundo tras de ti para no escapar a la primera provocación. Cierra mis opciones, para no salir corriendo como antes, muerta de miedo. Aunque si corriera muerta y con miedo, quedaría endeudada mi alma en pacto con la tuya.

Cubre mis ojos con tus manos, succiona mi cuello hasta hervir mi sangre. Devora mis sueños y derrite la muralla de acero que he construido a lo largo de todos ellos, los que oscurecieron mis ojos, dejándome morir sin ganas, con el corazón roto, con mis alas rotas y mis uñas carcomidas, con mis venas colapsadas de miedo y desesperanza.

Descubre cada rincón de mi piel apolillada, descubre lo que hay debajo y sórbelo día tras día, descifra los acertijos y descubre que todo lo que ellos me enseñaron a crear, siempre ha sido para ti. Porque el miedo ya no cabe, la soledad tampoco. A la tristeza la he desterrado y el odio se ha quedado sin cobijo.

Descubre mis hombros, y traza un camino hasta mi ombligo, desabotona despacio mi blusa, y descubre los escalofríos que recorren mi espalda y petrifican mi columna escarchada. Desnuda mis piernas, corre con ellas, alcanza el tiempo que hemos perdido, y regresa con flores, noches estrelladas, olas de mar y millones de hojas blancas. Desenfunda mi espada y corta de tajo las raíces que me ataban a la oscuridad y la rabia.

Cubre mi cuerpo de seda, que embona perfecto en el tuyo. Cubre mi cuerpo de estrellas y pide deseos en cada lunar de mi piel que siempre ha sido el lienzo de tus manos. Cuenta los días, cuenta las horas, desenreda mi mente, revuelve tu silueta con la mía, cierra mis labios en el vaivén de los tuyos y encarcela mi pasado al olvido, dónde quedará sólo y sombrío, celoso y cobarde. Dónde nadie se acordará de él, dónde morirá lleno de miedo, como yo lo estuve alguna vez.

Regálame las estrellas de tus ojos y pinta con mis manos tu futuro. Déjame cubrirte con mis sueños y vive para siempre en mi.

Déjame cubrir tu cielo con las estrellas de mi cuerpo.

Lluvia

Agua fría y cristalina… cristalina como mi piel de seda… como el corazón que late con fuerza, a punto de estallar como si fuera un caballo desbocado… Mi piel adherida a los huesos que se acaban de reconstruir, sellando cada cicatriz de mi más dura batalla peleada; cuando te colaste hasta el tuétano de cada uno de mis huesos, desarmándome y pulverizándome hasta haberme convertido en cenizas…

Y de pronto, mis huesos se volvieron fuertes, mi corazón se llenó de calorcito, la seda de mi piel borró las heridas, cargando mi vida de olvido y esperanzas… y renací, como un ave que vuelve a emprender el vuelo, tan libre y llena de vida, llena de sueños, voluntad y valentía. Un ave que se enfrenta a su destino y pelea hasta el final sin contemplaciones, sin chantajes ni remordimientos. Que llora a veces para limpiarse el alma.

El otoño pasado fue frío, lleno de lluvia ácida, disolviendo lo que estorbaba, limpiando lo que estuvo de más, dejando sólo mi esencia. La lluvia envolvía mis pasos, borrando las huellas y la sangre molida… borrando las ruinas de mi, fortaleciéndome, recuperándome, reconstruyéndome, en un baile de estrellas fugaces, en un baile sólo para mi.

el pulso volvió a mis venas, la luz de mis ojos volvió a iluminar mis senderos, y retomé las riendas del caballo desbocado para volver a ser la jinete de mis sueños y mi horizonte lejano.

Invierno

Luces en toda la ciudad, viento frío e intentos por calentar nuestro interior. La gente de allá fuera, sufre y llora, más su llanto no se escucha a través del vidrio que separa su carencia de nuestra prepotencia.

Sólo es un mes más, comercial y ridículo… que quiero y no que acabe… Un mes lleno de falsos propósitos y promesas sin cumplir. "La época más bonita del año", la época de la hipocresía y los intentos fallidos de ser mejores personas… un mes lleno de sorpresas y con al menos una promesa que agota su agonía para convertirse en realidad, un mes de reencuentros inevitables…

No entiendo porque estoy aquí, debería de estar en otro mundo socorriendo vidas y ayudando a los muertos a pasar del otro lado. Sin embargo, en esta vida me detengo un poco, sin visiones ni portales de colores. Me detengo un poco a visualizarme y a comprenderme. Las personas van entrando y saliendo de mi vida, cual debe ser, unas duelen más que otras, y no lo entiendo, sólo sé que así está bien… y en el fondo me sigo escondiendo de ti, pero sé que llegarás al final del año. Llegarás con tu corcel y tus ojos de zafiros incendiados, con esa sonrisa que dejé de ver hace tanto tiempo, con tus palabras suspendidas en la aurora, entrelazando de nuevo nuestros pasos a lo largo de todos estos años aprendidos, a lo largo de todas estas vidas ya oscurecidas y devastadas… no conocí a nadie que se pareciera aunque fuera sólo un poco a ti… no conocí a nadie digno de tenerme, pues todos cometieron sus errores predestinados y tuve que partir de la misma manera en como había llegado, todos vieron mis huellas esfumarse como vapor de agua, todos se quedaron callados, viendo al suelo, con ganas de gritar un no te vayas, con ganas de gritarse a sí mismos "atrévete a dejar tus miedos y sé feliz!"… y entonces, entre decepciones y palabras silenciadas acepté que volvería a verte, que seguiríamos encontrando unas formas y muchas otras para seguir pintando nuestra historia. Quizá ahora si sea el tiempo… Yo ya me he transformado y tú ya dejaste de lado tus fantasmas y tus monstruos…

Tus palabras me siguen día a día, suspendidas en el tiempo: "volveré a encontrarte y volverás a ser mía como siempre lo has sido; volverás a buscarme y volveré a ser tuyo como nunca dejé de serlo"…

Volverás con el fin de año, volverás con el corazón vendado, abrirás de nuevo la puerta y las mariposas de mi estómago revolotearán por todo mi ser… volverás a conquistarme como antes y yo volveré a enamorarme por enésima vez de ti… Volverás con el viento del frío invierno, volveré entre la niebla a caminar de tu mano, seremos otros pero en el fondo seguiremos siendo los mismos que se conocieron una tarde soleada de verano, entre mares de recuerdos, entre lágrimas saladas y esperanzas rotas… seremos los mismos aunque en el fondo seguiremos siendo, ya otros…

Luto

Estoy de Luto... mis sentimientos están muertos, puedo respirar tan hondo y exhalar la repulsión que me causa escuchar tu nombre... me detengo, y siento que no siento nada... cierro mis ojos y pienso que no vale la pena pensar nada... ni recordarte, ni volverte a vivir, porque la acidez de mi estómago se pronuncia hasta la punta de mi lengua... me detengo, respiro profundo y la saciedad que siento de saber que no eres importante, no más, le regala nuevas pinceladas a los días tan míos que me vuelven fuerte e independiente... que me vuelven segura y feliz... radiante sin ti... radiante de mi y mis sueños... no más...

Estoy de luto de ti y tus berrinches obscenos... de ti y tus palabras hirientes... de ti y tu farsa ridícula... estoy feliz de saberme fuera de tus dramas y libre de tu carente valentía...

Estoy de luto... El espejo reclama tu sombra... el duelo está hecho: has muerto junto a la ingenua mujer que te seguía... esa mujer que me volvías cada que sacudías y tambaleabas mi cuerpo con tus inseguridades y juicios... esa mujer se murió el día que decidí renacer y dejarte sentado en aquél restaurante, cómplice de mi dignidad y mi auto-respeto... estoy de luto y estoy radiante... la repulsión desapareció hace tiempo ya... el olvido es lo único que hay, ni el odio, ni el deseo de hacerte daño, pues no iba a permitirme perder más tiempo contigo...

El luto es tuyo, la suerte es mía... estás muerto y yo, más radiante que nunca.

Libertad

El mundo va muy de prisa... las cosas se juntan, se desacomodan y de una manera brillante, se vuelven a acomodar solitas como piezas del rompecabezas del que formo parte... ni para qué buscar respuestas a lo que uno siempre ha pedido...

27, de pronto cierro los ojos y me recuerdo bailando y cantando por todo el jardín. Me asombra tener tantos recuerdos, tantos olores grabados, tantas cosas flotando invisibles que tejieron cada pedacito de mi...

Este año será un gran año, me lo dijeron los estrellas... fue como una premonición en colores, como un dèjá vu ... alcanzando cada sueño que he venido preparando, como si hubiera estado en un mundo paralelo donde hubiera otra yo, adelantando los pasos para que yo pudiera alcanzarla de este lado del universo, en una sinfonía y una sincronización perfecta... no quiero explicaciones ni preguntas... sólo quiero Ser, no más.

De pronto abro los ojos, y me veo más viva que nunca; sacudiendo de mi ropa lo que ya no sirve ni funciona, arrancando las mangas del pasado reciente, para vestirme de mi futuro cercano... Me siento radiante, como si el juego acabara de comenzar, como si me estuvieran esperando para iniciarlo todo.

Es como haber estado en un mar profundo, subiendo poco a poco para encontrar la luz allá arriba, una luz placentera que me muestra el camino de regreso a mi universo infinito. Y doy gracias por saberme viva y saberme limpia y libre... Ya no hay arenas movedizas ni desplazamientos inesperados, todo va mejor que nunca y estoy lista para tanta dicha. Para dar mis pasos seguros y toparme con la vida que quiero.

Porque soy Libertad de Ser.

Valeria

Ella es Valeria, o Vale como siempre le digo... no la veo mucho y sin embargo cada que me topo con ella, sacude todo mi mundo, haciéndome pensar en cada cosa que hago y la manera en como las llevo a cabo... a veces pienso que no disfruto al 100 por ciento todo lo que pasa a mi alrededor, y ella fijándose en cada detalle que la rodea...

Me jala el cabello siempre que me ve, y sonriendo (sabiendo la travesura que ha hecho) me dice que quiere su cabello igual de largo que el mío, quiere que la peine como yo, y me pregunta si puedo pintarle su cabello negro también... me da mucha ternura cada que me dice eso, pues por un problema de lento aprendizaje y trastorno del habla que padece, los médicos indicaron que su cabello debe de permanecer corto, puesto que el crecimiento del cabello requiere gran cantidad de proteínas, que ella deberá mejor utilizar en sus actividades diarias y sus terapias que en su cabello... de pronto me abraza y me da besos en la mejilla, me platica de sus vacaciones, y me cuenta que le gustó mucho una paleta de hielo de fresa que le compró su mamá en una paletería en Acapulco, y que invitó a la paletera a su casa ofreciéndole su recámara para quedarse unos días de visita... se despide de todos de beso cada que es hora de irse, de todos, incluyendo a la señora de trabajos domésticos, la abraza y le desea una buena noche, le presta sus juguetes a todo el mundo, y canta todas las canciones que escucha... cuando hay una misa importante a la que voy por aniversario luctuoso de alguno de mis familiares o un evento importante (que es a las únicas misas a las que asisto), al cantar los salmos o las alabanzas, o cuando están rezando una oración, ella es la voz que más sobresale, lo que me gusta es que no pronuncia bien las palabras, ni siquiera sabe qué es lo que realmente dice, pero lo hace inocentemente de corazón, y eso es lo que me sorprende... tiene detalles que, para alguien con un problema como el de ella, son exquisitamente raros e inexplicables... y me queda claro que si ella tuviera sus habilidades motrices normales y su aprendizaje fuera de acuerdo a su edad, ella no invitaría a la paletera a su casa, ni le daría un beso cariñoso a la señora que hace el que hacer y que lava los platos... sin embargo cada vez que hace algo así me paraliza, me hace estar orgullosa de ella y hace que yo reflexione de mi comportamiento y mi manera de actuar, de tratar a la gente y veo que para ella, en su mundo, las diferencias sociales y de status no existen, para ella todos son iguales, sin importar el carro que manejan o la ropa que traen puesta, o el dinero y el puesto que tienen, que tristemente para su familia sí es importante... para ella todos somos iguales, quizá ella basa su aprecio por las personas en una sola cosa: si la hacen reír o no... la risa y la diversión para ella, por lo que veo, es lo más importante... y me asombra que se dé cuenta de todo, no se le escapa absolutamente nada, aunque no sepa expresarlo muy bien, se da cuenta quién es feliz y quién no... entonces viene, te toma de la mano y con una sonrisa, de esas que te roban el corazón, te dice que todo va a estar bien, que la vida es para vivirla riendo y divertirse lo más que se pueda... Así es Vale, un angelito que vino a tocar las puertas de nuestros corazones y ayudarnos a ser mejores personas... ella no es la que tiene el retraso, pues en su mundo ella ni se da cuenta que le faltan palabras para expresar lo que grita en una sonrisa, en un abrazo, en un jalón de pelo o un pellizco... Quizá estemos equivocados pensando ingenuamente que tal vez sufra, o compadeciéndola... pero en su realidad estoy segura que es infinitamente feliz...

Me preocupas... hace 2 meses que me salí de tu vida por la puerta más grande... sentí que el corazón explotó entre tanta confusión, entre mis ganas de quedarme y no soltarte nunca, pero mis manos se rompieron, se cansaron de sujetarte tan fuerte, sujetar un espejismo, una persona que nunca existió... quizá eso fue lo que más dolió, haber creído que existías cuando sólo fuiste el sueño que yo había creado... el Hombre con el que yo creía estar jamás estuvo a mi lado, porque nunca existió.

Te recuerdo, apuñalando con cada palabra mi cuerpo pequeño, me recuerdo pensando que ése sería el último día que te vería, ésa había sido la última noche contigo, ése había sido el último abrazo... mi cuerpo ya te extrañaba y ni siquiera me había ido...

Te levantaste, me diste un beso en la mejilla, y diste la vuelta, tu espalda se hacía cada vez más pequeña, y desapareciste... ésa fue la última lágrima que llore por ti...

Recuerdo todos tus reproches y juicios, tus ideas tan cuadradas y erróneas, tu mirada que gritaba todo lo contrario de lo que gritaba tu boca... Me preocupas, porque estás lleno de rencores que no te dejan avanzar, crees que todos estamos en tu contra, y lastimabas sin darte cuenta, despreciando todo lo bello que había aquí...

Me preocupas, porque no eres feliz, porque vienes cargando con tu historia, porque sobrepones tu pasado en tu presente y eso te hace vulnerable, porque tus manos están ocupadas, están llenas y si están llenas no hay espacio para más... Perdóname, por no estar a tu lado y ayudarte a realizar tus sueños, pero no depende de mi que los realices. Perdóname por No necesitarte. Perdóname por saber decir "hasta aquí", "no más". Perdóname por descubrirte y por no querer estar contigo, porque era estar a costa de mi propio bien. Te quise, no te miento, y lo sabes bien... te quise tanto, y llegué a decir que hasta podía dar mi vida por ti, pero comprendí que no se trataba de Morir por ti, sino de vivir contigo... y te soy honesta, Yo no quería morir por ti, sino vivir a tu lado los momentos más importantes, los más difíciles, los más bellos, pero había un solo inconveniente, Tú no estabas dispuesto a vivir conmigo y a recibir lo que yo tenía guardado, y eso ... lo acepté...

Perdóname por buscar algo mejor y por querer hacer algo lindo de mi vida, pero nunca lo entendiste, y si lo entendiste nunca entendí Yo a qué le temías... Te extraño, claro que te extraño, y no me da pena decirlo ni tengo nada que esconder, claro que te extraño, pero no te necesito, no te das cuenta lo libre que soy? No dependo de nadie, mucho menos de alguien que no quiere vivir conmigo, soy tan libre y tan feliz al mismo tiempo... aunque hubiera dado cualquier cosa, pero comprendí que no se trata de dar hasta endeudarse el alma, sino de compartirse... cansándome de mi espejismo ridículo... Lavé mis manos, y te dejé libre, para que busques tu felicidad en dónde mejor creas conveniente... y me siento bien de haberlo hecho... porque mis manos no están llenas y no se aferran; es cierto, te llevo en mi piel, y agradezco llevarte en ella, te llevo dentro, como un lindo recuerdo que da pinceladas de todo lo que fuimos ... y aún así, me preocupas y te compadezco, me da cierta tristeza saberte así, en tu arena movediza que no te deja avanzar, me da cierta nostalgia el no haberte hecho ver todo lo que te merecías, a veces pareciera que ni tú te la crees, a veces pareciera que no crees lo especial que eres, a veces pareciera que tú solito te castigas y no aceptas que mereces cosas buenas, que te hagan feliz... y duele porque arrancarte fue como si me hubieran arrancado un pedacito de mi...

Te perdono por no saber entenderme, por tus pocos ratos de sinceridad, por tus gritos y tus palabras hirientes, por no querer saber de mi, por ignorarme, por haberte enojado conmigo, te perdono por todo lo que no eres, por los errores que cometiste y por las cosas que nunca hiciste... más te doy las gracias por ser lo que fuiste, por las cosas que hiciste y las que no, por los aciertos y las lecciones, por estar a veces y por tu ausencia cuando llegué a necesitarte, gracias por cada mirada, abrazo, caricia, palabra, por cada beso, por cada lágrima que me hizo flaquear en algunos momentos haciéndome ver lo frágil y diminuta que soy, por cada lágrima que me hizo fuerte y me dio la voluntad suficiente de no depender de ti y de no dejarme morir por ti en lugar de vivir a tu lado... gracias por las noches que no estuviste, pues aprendí a estar conmigo y a quererme un poco más... Me perdono por reclamarte y juzgarte aún cuando sabía que tenía la razón, por reclamarte cuando no la tuve, por gritarte cosas y dejar salir mi lado más oscuro, me perdono por no ser lo que tú esperabas (si es que esperabas algo), por ser lo que fui y lo que no, por los errores cometidos y los aciertos, por quererte y quedarme callada, por perdonarte tantas cosas y por echarte en cara otras... y me doy las gracias por darme la oportunidad de vivir bellos momentos contigo, me ponías de buenas, me caías bien, como cayendo del cielo, como rocío a la rosa, como anillo al dedo, me caías bien, como luz del medio día, me caías como sólo tú sabías hacerlo, porque eres de esas personas que le dan color a la vida, misticismo y magia, alegría y pureza, curiosamente eras exactamente lo mismo que alguna vez te atreviste a decir que yo era para ti... alguien que me hacía mejor persona, y agradecí que estuvieras a oscuras a mi lado, pudiendo estar con alguien más, eras ese alguien que se había salido del molde, tan diferente... exactamente igual como me describías... como si robaras las palabras de mi boca sin pronunciarlas... Te perdono por no luchar por mi y hacer como que no te importo... gracias por demostrarme todo lo contrario y me perdono por dejarme ganar y no luchar por ti... por ignorarte, por hacer como que no me importas...

Abro mis manos, mi piel te sigue extrañando sin saber por qué... sin necesitarte, sin juicios ni espejismos... sin mentiras... pero tan bien, que la sonrisa no se me cae de la boca, porque recordarte es volverte a vivir... y como bien te lo dije alguna vez, me gustaba que estuvieras, aunque sólo fuera a ratos; me gustaba que te fueras, porque sabía en dónde encontrarte, porque yo no te quería eterno, quizá sólo a medias; no te necesitaba siempre, sólo a ratos, porque así de esa manera, la vida, a ratos podía ser perfecta...

Lo siento, y sé que Tú, lo sientes de la misma forma...

Te perdono, por armar tu propio cuento, y espero que puedas perdonarme algún día por armar el mío propio...