Muro de Contención

Había lluvia... yo espero no haber ido a tan alta velocidad... el carró derrapó, pasaron los segundos tan lento, pude ver los carros a mis costados, el cielo oscuro, polvo en el parabrisas, y el muro de contención delante de nosotros.

Contención del movimiento, de la fuerza, de la velocidad; contención de histeria, de pensamientos... ardor en mi brazo, sin miedo, sin gritos... humo, el tiempo se detuvo, pensé en tantas cosas mientras mi carro giraba... y de pronto el silencio, un silencio prolongado y absurdo, silencio lleno de recuerdos, de todo lo que no se puede controlar.

Llegó la ayuda, volvió la lluvia, el dolor se hacía un poco más fuerte, el dolor y la consciencia... el sonido tan fuerte del impacto en aquél muro también regresaba a ratos. El dolor de mi espalda, de mi cuello torcido, las punzadas de mi pecho, las contusiones de mis rodillas y de nuevo el ardor de mi brazo... Abri la puerta, mis piernas dolían y temblaban un poco, caras desconocidas en una mueca de asombro, 5 personas ayudándonos, policías por todas partes, no fue un sueño, era real, de verdad estaba parada en medio de aquél periférico que sale a diario en los Noticieros, pero ahora era yo, era mi escena, era mi carro, era mi vida suspendida en aquellos minutos eternos... real como el ardor de mi brazo; real como las náuceas y la xilocaina cuando curaron mi herida, sigo escuchando el golpe en el muro, me duele todo el cuerpo, me duele haberle pegado a mi carro, pero son sólo eso, Golpes . . . golpes que sanarán con el tiempo... no importa lo que tarden.

... me siento más Viva que Nunca!

Sueño

Soñé que era una roca...

un ágata dentro de un arroyo, viendo siempre hacia el cielo, esperando el momento de dar un salto enorme y alcanzar las nubes; alcanzar mis sueños, alcanzarte a ti entre destellos de alegría y ganas de comerme el mundo a puños.

Soñé que te alcanzaba, que me tomabas de la mano, que me cuidabas como antes, para que nadie se me acercara.

... y que ahora que ya me acostumbré a tu ausencia, los lobos vienen casi a diario, pero me enseñaste a protegerme, a utilizar la escopeta de mi volantad infranqueable... de mi dignidad irrompible, no maleable...

... y ahora que ya no estás, me sumerjo en los arroyos de recuerdos y me siento viva y llena de ganas, porque recordarte es vivir de nuevo lo que eramos hace un año, exactamente hace un año nos rendimos y cerraste tus ojitos por siempre, pero dejaste abierto mi corazón y un intruso se metió, lo arañó, desgarranome lento y sin contemplaciones... cerré mis ojos, me mordí los labios y lo aventé al olvido, porque no vio lo que tú veías en mi, porque me deshizo un par de veces con la crueldad de sus palabras y el cinismo de sus acciones, porque ya no hay más que desgarrar, ya sólo hay resignación, aceptación de haber perdido, de levantar mi ancla y seguir mi camino, sin vuelta atrás... la desilusión duele y a veces duele más que el amor que se creía comenzaba a surgir...

Soñé que estabas aquí, sujetando mi mano como antes, sumergiéndome en tu pecho fuerte y tus brazos perfectos... soñé que lo que estaba viviendo era el sueño y lo que soñaba era mi realidad... creí que todo había sido una pesadilla, creí que estaba en donde tenía que estar, y al abrir mis ojos me di cuenta que aunque fuera el lugar donde se supone debería de estar, no me gusta... siempre me he considerado alguien que va en contra de lo establecido, quizá por pura conveniencia, quizá sólo por llevar la contra, quizá porque siempre hago lo que se me da la gana... y ayer no fue la excepción...

... te volví a perder... me volviste a dejar... pero yo no vuelvo a atrás... ni por él, ni por ti.

Adios

No más...

... ni un día más...

Ya respiro, libre como siempre lo he sido, no más ataduras que me vuelvan vulnerable, se acabó!

La lluvia cesó y me siento radiante, invencible, ordinaria y victimaría... sin intención de vengarme, sólo quiero partir, soy demasiado para ti... me volvías moribunda, me volvías insegura y llena de dudas, de incertidumbre barata ... no más! Quién te crees que eres, si tú mismo lo dijiste, eres un asco y asco es lo que me provocas...

Es una lástima, porque llegué a creer que eras todo lo que estaba buscando, pero me das más lástima Tú por conformarte con tan poco, por cobarde, por mentiroso, por creerte superior y por ser sólo un peón del destino irrefetuable... Ojalá seas feliz, como yo me siento ahora sin ti.

Sí, una vez más me eqivoqué, creo que la decepción ya duele menos, no vale la pena que duela un poco más, cierro lo ojos, abro las manos, se acentúan un poco las náuceas, pero sigo de pie, porque los robles siempre morimos de pie... y qué crees? Yo todavía no muero, y mucho menos por ti!

Adiós!

Barco de Papel

Duele... una vez más detengo mis pasos, ya no huyo, ya no me escondo... sólo duele, ayer un poco menos, hoy un poco más.

Una vez más se detiene mi vida, oscilante entre salir corriendo o encarar lo que me hace temblar. Mi barco de papel se está hundiendo, entre olas de decepciones, entre versos interrumpidos, entre lágrimas que no puedo contener...

Yo estaba bien sola, estaba mejor sin ti, porque ahora que te tengo ya no estoy... estaba mejor sin ti... sin saber lo que era tocarte, sin conocer el sabor agridulce de tus labios, sin sentirme completa en tus abrazos... estaba mejor sin descubrirte, porque ahora que te tengo no sé qué hacer conmigo porque no eres mío, sino del viento que te trae sólo a veces, entre canciones, entre susurros, entre sombras... del viento que te lleva lejos, que me rompe soplo a soplo, porque duele tenerte y no tenerte... petrificada en tu cinismo agudo, pulverizando mis ganas de permanecer contigo... Me duele saberte mío y saberte ajeno... entre bailes de luna llena, bajo la lluvia que envenena mi rostro y devora la sal de mis ojos, entre suspiros sedientos y palabras omisas. Hoy tus labios me saben más ácidos que dulces, ácidos como tus miradas y tus palabras carentes de expresión alguna... ácida como mi alma que te has llevado en los bolsillos...

Estoy consada de ti, de tus juegos absurdos, de tus mentiras oblicuas, de tus rechazos constantes, de tu cinismo patético... estoy cansada de pretender que nada pasa, estoy cansada de ti y las migajas que me das con efusiva ironía... Me duele el alma que te has robado en cada beso, me duelen las manos por golpear tu recuerdo para llevarte al olvido, me duelen los pies de caminar tus senderos oscuros que no me llevan a ninguna parte... Estoy cansada de mi, por dejarte irrumpir y doblar mi estado de ánimo, estoy cansada de la lluvia que no cesa, que me disuelve, que me inunda... Me duele el Corazón, por tu ácido que petrifica mi interior haciendolo girones... Cansada de seguir avanzando sin rumbo fijo, de esquivar los golpes, ya no quiero golpes, ya me han golpeado bastante... sólo quiero dejar de sentir, oscurecerme lento y aumentar la acidez a la que me estoy haciendo tolerante... olvidar que alguna vez fuiste dulce, olvidar que algún día descubrí lo que tanto quería encontrar... te descubrí lleno de sicatrices... sólo quería curarte, pero me olvidé de mi.

Mi Barco de Papel se hunde... sublime ilusión...