Mejor (a Miento)

"Su cabeza golpeó en el firmamento y dejó el Cielo estrellado reducido a pedazos... las estrellas cayeron en los ojos y se cegaron las ganas de desaparecer.

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Bocanadas de aprendizaje mundano, de sentir y no sentir, de entender y constatar, de entrenarnos a dejar ir lo que tememos perder. . . De aceptar y no dejarse vencer, porque todo aquél que luche y salga adelante por encima de su adversidad, será el mejor sobreviviente, no lamentando su derrota, al contrario, de ella aprende, a ella entiende, a ella constata y la acepta, sonriéndo irónicamente y sintiéndose más seguro al levantarse de su fracaso, porque para sobrevivir definitivamente se tiene que ser el mejor..."

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Buscando la Salida

Cierro los ojos, palpo las paredes, pongo mi mano, cuento mis dedos... están completos. La pared está fría, yo estoy fría, quito mi mano, aviento los sueños de ayer, me detengo y te aviento en el grito que no sale de mi voz opaca.Continuo con los ojos cerrados, mis pestañas hacen una redecilla de lágrimas rotas, se reabsorben y entonces me lloran mis adentros... me lloran junto con el alma defraudada... y lloro, lloro mucho, lloro toda, por dentro por fuera... Palpo las paredes, recorro mi habitación llena de agua salada y llena de miedo, no reconozco los muebles, ni las cortinas, ni los sonidos mudos de la cabecera de mi cama... no reconozco las lágrimas, ni los gritos ahogados, ni las lagunas mentales, ni los ojos cerrados, ni las manos frías, ni mis dedos completos. Me hinco, me siento en el medio de mi nada, palpo el suelo, tablero de ajedréz, cuadros fríos, no hay torres, ni caballos, ni arfiles, ni reyes ni reinas... un peón, en defensa de la luna que se aleja entre las nubes y brincos de conejo, palpo mi cara, no sé si es suelo o pared, no la reconozco, ni a las pestañas enredadas, ni mi voz muda y ahogada, ni los ojos cerrados ni el olfato perdido... me levanto de los cuadros negros y blancos, el peón ha muerto, se lo tragó el tiempo... palpo los estragos de mis lágrimas... las seco con mi lengua, las oculto con el dorso de mi brazo y lloro toda, por fuera y por dentro, por tonta y por crédula, por muerta y por viva, y reabsorbo los recuerdos en el cementerio del olvido... una lápida que porta mi nombre en el pasillo de los suicidas, a los que por rencores mundanos, nos olvidan a los pocos días o nos recuerdan para que vivamos siempre... abro los ojos, palpo las paredes, cuento mis dedos, cuento los días, están completos, cuento las líneas antes de borrarlas, te cuento entre ellas y te borro y te lloro... no te reconozco, te voy olvidando en los silencios de mi voz indefensa, te palpo despacio, me aprendo tus trazos, te olvido sin ganas, te lloro con miedo, me hinco, me siento en el suelo, te grito y por fin te olvido grabándote en mis manos para que no te me escapes, para sentirte cuando anude mis dedos... Cierro los ojos, y aún palpo tu silueta, pongo mi mano, cuento tus trazos, están completos... encuentro tus labios... y el olvido te recuerda y el recuerdo te olvida, se estremece la seguridad de haberte borrado, palpo mis labios y en su sabor te encuentro... abro los ojos y estás en frente de mi, preguntándome si no siento nada... te digo que nada es lo que siento por ti... y te enojas, me abandonas, me borras, me olvidas, cierras los ojos, lleno de miedo, me ocultas bajo tu ropa y te vas, por tonto, por crédulo, por muerto, por vivo... porque estamos mejor sin estar, porque estamos llorando, llorando mucho, llorando todo, por dentro por fuera... aventando los sueños, gritando sin voz... buscando la salida más próxima, encontrando algo que proteja nuestro mundo ilusorio y que nos mantenga a salvo, a salvo tu mundo sin mi, a salvo mi mundo sin ti... mintiéndonos, intentando creer que así estamos mejor... estando sin estar, viviendo sin vivir, amando sin amar, llorando y llorando mucho, Ya no acariciamos el cielo con los pies, ya no detienes las palabras que me quieres decir, ya no escucho las palabras que siempre escuché cuando te me quedabas mirando sin mencionarlas, buscando la salida, palpando paredes y cortinas, palpando siluetas y recuerdos, olvidando recordar y recordando sin querer llorar... aún tus ojos brillan para mi, aún mis ojos brillan para ti... aún tus labios embonan con los míos... y te enojas y me enojo, te abandono, te borro, me borras, me abandonas, aventamos los sueños a lo lejos, te aviento y me avientas... lloro, lloro mucho, lloro toda.... lloras, lloras mucho, lloras todo... por fuera y por dentro... suicidas del recuerdo vulnerable, del olvido inolvidable...

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Noviembre 17, 2005.

De mi Techo cuelgan MiL Lunas

Vi sombras corriendo junto a mi, saltando a unos cuantos pasos adalante, corriendo de costado por la acera de enfrente... sombras saltarinas y jadeantes que se perdieron en el vaivén de las luces de los carros y los faroles, y una luna capaz de hacerlas caminar. La mejor Luna que he visto durante este año, grande, redonda y amarilla como queso. De repente el cielo osciló bajo los pies y me perdí entre mis sueños con el misterio de la luz de ésa luna aterrorizándome con los suspiros del viento... la luna sigue trémula y oculta en el firmamento mientras siento que a mis ojos deslumbrados ya no les caben más amplitudes... a pesar que el Olvidar se haya convertido en Cementerio... y que sin más ni más, los muertos se resignen a seguir muertos.

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Yo no me quedé a dormir bajo el olivo, ni flotando entre neblina y rocío de madrugada, no me quedé sentada a la orilla de una cama desconocida, ni me paralicé cuando sonó el teléfono preguntando por el fantasma de mis dedos... la música seguía sonando, las estrellas seguían explotando (estrellándose) en el techo del universo... ese mismo techo que siempre me observa y que oso mirar sólo estando repleta de incertidumbres y respuestas omitidas, repleta de ganas de llorar y de gritar, esperando que me pregunte por qué lo miro? Y entonces vienen las dudas resueltas y las respuestas que, proviniendo de allá arriba, pretendo hacer mías engañándome hasta el punto de creer que yo he sido quien las ha formulado... estrellándome talmbién en ese vacío cuando comprendo que ni hay techo que hable ni probelma sin solución... viene la resignación de las cosas, viene le recelo de no tener lo anhelado, de lamentarse lo que se dejó ir; vienen las ganas de extirparme los tumores del corazón y de hacer más grande el cementerio de mis recuerdos en donde las ecuaciones se quedaron sin incógnita, las sumas se quedaron sin diferenciales, ni potencias, ni exponentes... donde toda calma es nula para el alma suicida que no entiende razones antagónicas ni persuadibles, donde las mentiras reinan, donde el techo se calla, donde no hay lunas que iluminen los caminos y donde sólo se vea tan oscuro como cuando uno aprieta tanto los ojos para no ver lo que en verdad duele ver...

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Cúbreme de oscuridad y ven a soplarme en los ojos el hálito de la vida! Donde no importa el esfuerzo para no despeinarse estando vivos, si al final de cuentas, todos acabaremos juntos y calvos sin importar lo que hayamos hecho...

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Noviembre 16, 2005.

Muerte Segura

(Hoy tengo tantas ganas de odiarte... y te odio... y para mañana, habrás desaparecido...)
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...te escupo, te culpo, te insulto, te amo.
Te odio, te ignoro, te olvido, te amo.
Te aviento, te enfrento. te invento, te miento, te amo.
Te amo, te escupo, te olvido. . . te Odio!.
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Del odio al amor sólo hay un paso. . . del amor al odio sólo. . . hay muerte neuronal, sangre en las muñecas, cobardía tejida en mis cabellos. . . un funeral, tu tumba aguarda contenta . . . tus ropas ya no podrán esconderte. . . tus labios te mienten, tus mentiras te consumen. . . tus ropas en tiras y tu tiras tu alma.
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Del amor al odio sólo hay un paso. . . un brinco, un salto al precipio. . . una muerte segura.
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Mi Anónima (Noviembre 17, 2005).

Ablación

Así te soñé. . .

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con mi gabardina de palabras, miradas y Sonrisas.

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Tras tu ventana

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Hecho Trizas. . .

Sólo en ocasiones ...
se cubren los cielos de morado y rosas negras.
se cubren los tejados de gatos solitarios y maullidos delirantes.
Sólo en ocasiones...
se deja de respirar, sumerjes la cabeza en agua y pierdes el sentido de todo lo que queda fuera del alcance de las burbujas.
se estremece la piel cuando se ha estremecido la última gota de lluvia en aquellas hojas que se rinden al invierno.
Sólo en ocasiones...
pego de gritos en las paredes y como tierra a puños.
contengo lágrimas que hacen llagas en las mejillas.
Sólo en ocasiones...
el espejo no refleja nada, los ojos no reflejan algo que pueda salvarnos cuando las tentaciones aguardan sonrientes.
te quieres arrancar los ojos para no ver en lo que miserablemente te has convertido.
Sólo en ocasiones...
siento remolinos y hoyos negros en mi estómago.
me cubro de culpas solidarias que se desquitan con mis manos y mis uñas.
Sólo en ocasiones... en muy pocas ocasiones...
... quiero desaparecer...

Sólo en ocasiones... logras entender lo que el Odio significa, comienzas muy despacio, se acumulan ocasiones de ésas pocas, y ya no hay marcha atrás... ni siquiera logras entenderlo, y te empieza a picar los músculos, la piel, las neuronas... odias como nunca pensaste que podías llegar a odiar...
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Las hojas no cesan de tapizar las calles y la brisa... siento una losa en mi espalda... sin la sincronía de mis pasos, con la levedad de lo efímero.
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Sólo en ocasiones...

... Vuelves a ser el sol que quema a las estrellas... vuelves a ser el universo de repente...
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Tu piel es tornasol...

Falsedad Irrefutable

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.La puerta se abrió... neblina por todas partes, neblina en la acera de enfrente, neblina sobre los carros, gotas frías, simplemente gotas, nada más que gotas...

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... El frío se coló por mi ropa, se coló por mi piel, se coló por mis ojos, se congelaron las lágrimas de rabia, rabia, que palabra tan fuerte, cubre exactamente la neblina que se coló por las paredes de mi casa, gotas de histérica agonía, frías y simplemente gotas...

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Frío que invadío los estragos en que se encuentran mis cabellos, mis párpados, mis venas, mi yo.

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Sin alas, sin luces, sin espirales, las emosiones giraron en ellos y se perdieron con la lluvia falsa de mi sonrisa falsa, de mis ganas falsas, de mi sueño falso, de mi ropa falsa, de mis ojos falsos, de mi aliento falso, de mi aroma falso, de mi yo falsa...

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Simplemente gotas y una hora suficiente para cerrar mis ojos, con ganas de ésas, falsas, (pero al fin de cuentas ganas) de no volver a querer abrirlos nunca más...

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Así estaríamos mejor, la neblina, el frío de mi ropa y de mi piel, la falsedad y la ironía... la soledad y la rabia... las verdades omitidas y los secretos en voces graves y agudas... la reputación en juego, el amor que se decía haber en juego, el sexo reprimido y equívoco en juego, los falsos sentimientos perdurables y la estupidez con la que trabaja el inepto y vulnerable ser humano... Simplemente gotas que la gravedad inunda en mis zapatos, que la soledad acaricia en mi rostro...

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Noviembre 03. 2005

Tierra y Lluvia... siempre invaden... Veneno

Sumérgete , imprégnate de electrones saltarines, llénate de energía y sal a descubrir lo que tienen preparado para ti...

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No tengas miedo, seca tus ojos, exprímerlos de una vez por todas, por todas... sacúde de tu ropa el polvo que te hace un poco más vieja, sacúde de tus hombros las derrotas que humillaron tu ego, despliega tus alas y ve por tu racimo de sueños germinados que agurdan por ti... quítate los anillos que ataban tus dedos al pasado, te ha costado mucho trabajo llegar hasta donde te encuentras, noches de habmruna, días solitarios, encierros que te volvieron cobarde, distante, frívola... encierros que te hicieron el corazón más grande con un vacío más grande... pero con ganas de construir nubes de madera y viento de diamantes, de tomar la mano de aquél y devorarse al mundo en un salto agigantado... dar tu vida por aquél que sabrá proteger tus cabellos, tus ojos, tu cuerpo, tus manos, tus pasos... ilusiones en cada onda magnética que rodea mi cuarto, deseos incontenibles de gritar, tanto lo bueno como lo malo, lo que provocaba piquetitos de acidez en mi estómago, lo que paralizaba mis pies y hacía temblar mis rodillas, lo que hacía enmudecerme y el hilo frío que descendía por mi espina dorsal, los presentimientos que una y otra y otra vez me decían cuando debía prepararme para el golpe bajo, quién se encargaba de avisarme lo que iba a pasar para que no doliera tanto?? (thanx anyway!)...

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La lluvia ya la había olvidado, no quería recordarla, pues hubo demasiada en mis mejillas, el mar sigue imponente como los recuerdos que valen la pena, como las personas que valen la pena, las sensaciones, las carcajadas, las miradas, los olores, de café, de queso, de vino, de perfume... morder mi labio inferior para que el alma no se me escape en los suspiros que salían desbocados, Sutiles gestos, palabras, sonrisas... cómo puedo querer dejar de sentir y percibir todo eso? A veces los caminos se cierran y se vuelven más estrechos, empinados, con ganas de detenerme y clavarme una espina para olvidarme del dolor que no se cura con alcohol y algodón, ni con mertiolate, ni con morfina, que siempre perdura, escondido en el pensamiento, en un recuerdo tangible, en aquél frío de mi columna vertebral, en aquella acidez estomacal,.. Hoy quiero detener el tica tac de mi reloj, no quiero despertar mañana, quiero retener todo lo que he sido hasta ahorita, por un momento largo largo, quiero acordarme de las alegrías olvidadas y las mejores proesas que poco a poco se van llenando de polvo... El tiempo se va tragando mi vida a cada paso, no entiendo qué me pasa exactamente, es un remolino de sentimientos que se expanden y se contraen, que giran y me arrastran desacomodando la integridad de mi cuerpo, de mis metas, de mis sueños... no tengo zapatillas rojas, ni hadas madrinas, ni calabazas, ni manzanas envenenadas, el veneno está en los que se asoman por mi ventana, el veneno que más duele me lo han pasado por lo boca, por la piel, el dolor que produce no se quita succionando mi brazo y escupiendo, el efecto que causa no me deja inválida, ni manca, sólo sin ganas de continuar caminando, y sin las ganas de seguir llevando conmigo las ilusiones escondidas en mis puños... quedas tumbada, sin ganas ni de levantar la mirada por miedo a perderte, hasta duele respirar, el veneno se pega a las paredes del cuerpo y del alma... estropéandote completamente de pies a cabeza, sin héroes, sin caballos blancos, sin besos que despierten del mal sueño... sin zapatillas de cristal... sólo una cosa es verdaderamente cierta, el sol seguirá saliendo, algo nuevo traerá la marea, tus sueños siguen ahí, esperando a que te arranques los ojos envenenados, los labios entumidos, el alma que de nada te sirvió y tomes bocanadas de valor y seguridad para mandar todo al demonio y salvarte de tu cuento de dragones y putas desquiciadas que succionan la poca sangre que te queda... No queda tanto tiempo, por eso siento el deseo de detenerlo hoy por un momento... el valor está en el viento, la noche está estrellada y tiritan azules los astros a lo lejos... el veneno ya es lo de menos, la acidez y el frío siempre se quedarán guardados por debajo de la piel... y yo? Levantando muy despacio la mirada, tratando de vilsumbrar allá adelante todo por lo que no he luchado lo suficiente, lo que golpea quedito, para percatarme de lo que realmente vale la pena, con o sin lluvias, con o sin mares, o estrellas o cuentos o miradas o sensaciones... no quiero perderme, cerrar lo ojos un instante y reconocer el aroma del café, del vino y del perfume, cerrando los ojos es mejor, así no habrá nada que me distraiga y tu alma me tomará de la mano para encontrarte... para construir aquellas nubes de madera acanelada y vientos de diamantes que seduzcan mi cabello, lo demás ya es lo de menos... Tierra por todo mi cuerpo, ensuciando un poco mis pensamientos, Tierra que se remueve con soplos y se queda pegada, adherida a mi piel cuando la Lluvia la hace espesa... Siempre la lluvia... siempre es la lluvia, lo demás es lo de menos.

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Noviembre 06. 2005.