Polvo...

. . . Si, te quiero volver a encontrar; no tenemos una cita, pero quiero verte en el Cielo. . .

*

Volver a ver tus ojos oscuros, volver a olvidar los fantasmas en los que solía estar envuelta... entre sueños con giros retrógrados... dónde estás?! Por qué no logro alcanzarte?! Creo que acabo de dar un último giro antes de las 11... un giro que siempre me acercará a tu Espacio... Prácticamente en el límite escapista que nos tiene pendiendo del destino donde tu Alma se entrelaza con la mía. . .

*

Desorbitada, entre nubes de estrellas hechas polvo... polvo.. *ya no voy a escribir por que me acaban de decir que si no "tengo" nada bueno que decir, mejor no diga Nada... (algo)...

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Polvo.... si, un poco de polvo echo trizaz también!

Ganga de Recuerdos ... Recuerdos de Frambuesa ...

Lápiz de Color

Iba con la idea y con un antojo excesivo de comer un helado Extreme sabor Nuez, pero al llegar a la cafetería no hubo lo que buscaba, así que me asomé al congelador y oh! Sorpresa, una de mis paletas de Hielo favoritas iluminó mi mirada (nunca imaginé que ahí las vendieran)...

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El lápiz de color que mi papá solía comprarme cuando era pequeña... incontables recuerdos me trajo el sabor a Frambuesa del lápiz, me transportaba a aquél jardín donde corríamos como mounstruitos alocados, me transportó a aquellos paseos donde el cilindrero tocaba canciones conocidas en la plaza, a aquellos días en donde las Preocupaciones carecían de nombre... el lápiz pintaba mi boca de rojo e invadía mi garganta con aquél frío sabor, sabor que siempre me recordará a mi padre (luv ya pato!) ...

*

Hoy volví a pintar mis Labios de Rojo y volví a sentir el hielo dulce que me enchinaba la piel entre recuerdos y risas, porque el dichoso lapicito me costó $5 pesos!!!! haha una Ganga de Recuerdos y una sensación aFrambuesada que todavía siento en mi Boca...

Empiezo a Reirme de Ti!

Estoy sintiendo el desfiladero
por debajo de mis Pies...
Allá se vislumbra mi alma,
cuesta abajo...

Mis Alas comienzar a abrirse de par en par,
y siento el dulce aleteo que comienza a elevarme...

Las cadenas que me ataban a este lugar
se rompen poco a poco...
y voy sintiendo la Libertad cubriéndome de Rocío.

No tengo Miedo, ya no... se han abierto mis Ojos,
se han cerrados los Anhelos de tenerte...
y se ha acelerado esa sensación de Asco
que me provocas!

Risa, lástima ... Qué más eres capaz de provocarme? Sorpréndeme!

Ya falta poco!

. . . " No hay mejor manera de Defenderse, que Atacando". . . Todavía tus palabras retumban fuerte, pausado y tan profundo . . . eres la única persona que puede hacerme verdaderamente escuchar y verdaderamente entender lo que pasa, parte importante de lo que soy, te lo debo a ti... y creo que tu niña Guerrera, está enfrente del pelotón de defensa, intentando salir bien librada... niña Guerrera, no sé por qué me gané ese título y menos lo entiendo ahorita, en estos momentos en los que no me reconozco frente al espejo, reflejo que incluso puedo atrevesar sin siquiera percibir algo de lo que solía ser... no, de hecho me atravieso porque no puedo sostener mi propia mirada, por que sentiré que te habré defraudado. (Merci André!)

*

Hay cosas que no están al alcance de mi mano, y me siento tan ajena a todo lo que me rodea, para ser sincera, no quiero que me rodee nada, quiero simplemente cerrar los ojos y que al despertar vea aquél cuadro-rompecabezas de las dos focas sosteniendo al mundo, arriba de la cómoda en donde está el jarrón azul con los 4 girasoles que Siempre habrá en mi cuarto, voltear a cada espacio y ver esas cuatro paredes moradas, cómlices de mis preguntas sin respuesta, de mis horas de estudio de Cálculo integral, de mis ratos de incertidumbre... y saber que en el cuarto de junto, estará Ella, la mujer que siempre sabrá lo que me pasa sin siquiera preguntarlo, la mujer que estas últimas dos semanas me ha hecho tanta falta y que el recuerdo de saber que llegué a esta ciudad por mi propio gusto, me ha hecho temblar las rodillas dudando en tomar el teléfono y marcarle para simplemente escucharla... si, así será cuando vuelva a pisar aquella casa, donde esas tres hermosas personas vivían conmigo, así será, saber que mis sueños estarán protegidos en la oscuridad, sabiendo que del otro lado de la pared estarán durmiendo ellos...

*

Hoy me habló, no supe qué decirle, una risita nerviosa aturdió su oido, y supongo que no me creyó cuando le mentí diciendole que estaba bien... lo único que me dijo fue: "Tranquila, ya falta poco... Tranquila, pon en tu balanza las cosas, cree lo que tú quieras creer, eso que no te lastime, no vivirás engañada, solo preferirás la idea de sentirte bien... y asegurate de que lo que elijas valga realmente la pena... se fuerte! Ya falta poco. Un beso"

*

Cómo es que las mamás saben exactamente qué decir en el momento preciso sin estar presentes??!! Cómo lo intuyen?

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No necesité decir nada más, al colgar, me sentí tan llena de ganas de gritar... el empujón había tocado mi espalda, el grito había escupido todo lo que "atormentaba"... y me sentí lista, lista de pasar al siguiente nivel... "with or without You"... Lista para encarar a mi propia persona, que es la que más trabajo me cuesta combatir... y mi cerebro esta diciendo "Angar"... ya es hora!

*

Tengo práctica de Genética, preferiría estar en la playa, sintiendo las olas en mis pies...

Quizás sea el úlitmo. . .

. . . "Nothing is Beautiful . . . this is not Enough . . Nothing is Wonderful" . . .

Los rumores siguen, los anhelos también, mienten, no sé quien realmente tiene algo qué decir... Solo sé que los fantasmas internos que bailaban en mi estómago se han ido, y yo sintiendo cómo mis falanges pierden su materialización y viendo cómo mi reflejo se va disolviendo a cada parpadeo en el espejo del baño, me voy yendo con ellos . . . Lista, más que nunca, lista para partir de todo esto . . . y una sonrisa maliciosa se pinta en mis labios, por que cuando parta no pienso volver, (falta tan poco tiempo!!!) Si, no volveré donde esos fantasmas invadieron a sus anchas (??) . . . Te dejaré ir. . . Me dejaré ir . . . Adiós! (ha! Incubus también grita conmigo: GoodBye, nice to know you!)...
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Estoy recogiendo el Ancla que ME mantuvo varada a la Orilla, despacio muy despacito, por si te atreves a ver que estoy aquí, que todavía estoy aquí. . . despacito para no cortarte de tajo. . . despacito para que no duela olvidarte. . . pero por muy despacio que yo vaya, terminaré por recogerla toda y habré partido. . . como lo estoy haciendo Hoy . . . Adiós!
*
Y hazme un favor, no vuelvas, ya has regresado un par de veces, me cansé de que vuelvas y no permanezcas. . .
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Hoy siento ese empujón que estaba esperando . . . mientras él se enreda en sus propios demonios, mientras él ni siquiera se entera de lo que estoy escribiendo . . . ya no quiero que vengas, ya no quiero que sujetes mi mano, solo quiero despedirme . . . como lo estoy haciendo . . . Tenía miedo de hacerlo, por que no sé cuántas veces entendí que eras importante, pero me consume más el miedo de saber que puedo descarrilarme y perderme hasta de mi misma. . . Nos vemos en aquél Mar y en esas corrientes que nos acercarán un día y nos alejarán otros. . .
*
Nos alejarán . . . Y te lo dije hace poco, eres como una herramienta que cumple una función específica en mi vida, que me ha ayudado a dar un paso más, a subir el escalón rocalloso que me atormentaba hace poco. . . y qué quieres que te diga, que te amo? si te amo, o no, no te amo, quizás! (contentos los que lo querían oir??!!) y eso también nos alejará. . . Por que una vez tomada mi decisión. . . se apoderará de mi la inquebrantable inquietud de entender que ustedes están hechos de clavos, clavos oxidados que se están pudriendo poco a poquito. . . pedazos de metal que ustedes mismos se clavan para ahogar eso que esconden. . . clavos oxidados que les genera un Tétanos carente de ilusiones y tan lleno de una invasión de añoranza y cobardía, una tempestad de Fuegos Fatuos que les está quemando. . . Un lamento de Guerras perdidas. . .
*
Solamente siento una sensación de Asco en mi laringe. . . un Asco mundano y un Adiós esperando ser el último. . .

. . . Aún . . .

Me topé con esto ayer, en la Bloga de una persona que no conozco, que, sinembargo siento conocer demasiado... o tal vez no tanto conocer, sino entender y reflejar... y no sé qué decirle por escribir lo que a veces yo no me atrevo a plantar... lo que todavía no me atrevo...

*

Estaba buscando una imágen al mismo tiempo que pensaba en una persona, mientras buscaba indefinidamente la imágen que no conocía, y que sólo al captar mi atención la encontraría, sonaba sutilmente en las bocinas, airadamente en mi cabeza, inscendiandose en mi voz y retumbando profundo en mi interior la Poesía Pagana de Björk . . . si, mientras pensaba en esa persona que a la mejor no se merece ni un gramo de mi pensamiento o que quizás se merezca todo mi pensar... (no puedo contestarme eso todavía) encontré lo que posiblemente era perfecto decirle, perfecto callarme, tal vez lo que nunca me atreví y que ni intenté susurrarle al oído mientras veíamos las estrellas fugaces que brillaban en la oscuridad de mi cuarto... ni siquiera eran estrellas... pero si era un brillo fugáz que se percibía, el de mis ojos y el de sus ojos. . . era eso nada más . . . Se me escapó de las Manos . . . pero aún lo siento tatuado a mi cuello, persistente al hilo invisible que entrelaza su alma con la mía. . . Aún escucho su risa, sus pasos, aún puedo arrebatarle esa sonrisa retorcida y esa mirada penetrante que pulveriza la mía. . . aún reconozco su Aroma . . . aún pretendo olvidarlo y aún olvido intentarlo . . . (Omitanse las Preguntas, que no contestaré!)

*

Lo que nunca dije, lo que nunca diré, lo que ya sabes:

*

Ven. . .

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¿Qué es lo que temes? ¿Qué es lo que se esconde ahí donde no me permites acceder? ¿Por qué no puedes adivinar lo que se esconde en mí? Ven, coge mi mano y dejémonos llevar allá donde nadie perturbe lo que no queremos mostrar…Ven, sella con un beso aquello que yo no sepa hacer llegar a tí...Ven, y quítame todos los miedos capaces de atormentar mi mente...Ven, no lo pienses más. Coge mi mano y ven...

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http://www.mariposa.tiscar.com/index.php?cat=8

Completamente Surrealista...

Acabo de ver una Película que rebasó mis espectativas... que simplemente no sabía que vería, de las tres opciones que tenía (que al parecer no había más que esta opción, por que las otras dos simplemente no se dieron) este film era el que menos hubiera elegido... "Brazil"... no sé que tanto tenga que ver con el Título, ni sé si en realidad hay una idea lógica entre cada escena que invadía aquella pequeña sala audiovisual... "Brazil", un mundo completamente surrealista, si, lleno de colores, lleno de las cosas más absurdas que al director se le pudieron ocurrir y una Sala llena de Risas que empañaban cada ventana... cada asiento... cada una de esas ideas absurdas... "No tengo nada, ni siquiera sueños" ... Podrá existir alguien que no los tenga?! Será "mejor" quedarse dormido por siempre en "ese" sueño que se vuelve el anhelo diurno y la desesperación al caer la Noche?, ese sueño que se convierte en todo lo que queremos lograr y todo lo que queremos ser... y si no se cumple?! Es mejor quedarse despierto soñando?... quizás para muchos lo sea... quizás para otros no y crean que es peor estar deseando algo que no sucede a que suceda y no nos satisfaga, o viceversa... que complicado es el razosinio humano... Y de pronto me imagino a Tuttle arreglando los problemas de Calefacción que traigo quemándome por dentro... y de pronto me imagino que hay un sin fin de cirugías plásticas con un sin fín de sicatrices en todos los "problemas" que se me han presentado a lo largo de estos 5 meses, y de pronto veo como caen de mi techo los agentes encargados de leerme los artículos que he violado en el violento despertar donde te das cuenta que la Vida sigue sin que Tú puedas detenerla... sabiendo que eres dueño de tus pasos y que si te pierdes quizás sea por la falta de suelo... por el desplegamiento de tus alas... si, también me imaginé volando por los aires sin rumbo fijo... rumbo fijo... quién puede atreverse a decir que hay un rumbo fijo? O al menos para mi no quiero que lo haya, no es tan malo dejarse Soprender de vez en cuando... de vez en Siempre...

A veces todas llegamos a pasar por esta Vereda . . .

1:48 AM 5/4/2005
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A veces el Cielo se vuelve tan azul y tan profundo como el Mar que hay allá afuera. A veces los Silencios son tan largos, y a veces no estoy de humor para soportar esos silencios, esas palabras cortantes y esas muecas desfigurantes con las que tengo que toparme...
*
Tenía sueño hace unos momentos, con el vaivén sugestivo del auto, con las palabras vacías de la radio, con ganas simplemente de dormir... pero después de recordar esa tertulia, tan llena de "eso" que sólo ella sabe regalarnos, es increíblemente imposible, o quizá es imposiblemente increíble que no le regale aunque sea un renglón de este monologo... me identifico tanto con ella, tal vez por que las dos estamos tan ciegas y tan tontas, no, tontas no, solamente tenemos tantas ganas dejar salir eso que traemos latente y nos está quemando poco a poquito; no podemos estar tontas si sabemos qué es exactamente lo que está sucediendo, sólo que no queremos dejar esta latencia inédita, solitaria y tan vacía (como muchas veces hemos llegado a sentirnos) y eso nadie lo entiende, solamente juzgan y señalan, diciéndonos: "Pero cómo es posible que estén así, que no salgan de eso!!??" Salir?? Salir de dónde?! No se trata de salir, se trata de entender, y a veces no se trata de entender, sino de sentir... y algo nos dice que debemos de permanecer, por que posiblemente (no creo que sea mi caso, el de ella tal vez lo sea) somos nosotras las que darán "eso" que "aquél" necesite, las que nos ocuparemos por demostrarle cuan pequeño es el mundo y cuan grande es lo que se puede hacer en él... de la mismita forma en que ustedes (ya saben quienes son!) lo demuestran a cada paso a "esa" persona a la que dicen querer tanto, no sé por qué no logran entenderlo! Es tan difícil de explicar y tan sencillo de sentir, si, tal vez nos vean "estancadas" pero es que es simplemente algo que está ahí, libre de espantos y tan lleno de "emociones fuertes" que caben perfectamente aquí... y eso no lo puedo explicar, sólo puedo decirte Cristina, que te entiendo y que no eres tonta... solamente tenemos hambre de entregar lo que somos sin demoras, sin porqués... a una persona que quizá para muchos no valga nada, pero que en nuestro mundo embona muy bien, por que tal vez nos haya abierto una puerta por la que nadie más ha intentado pasar, nos ha mostrado un lado que quizas muchos o todos desconozcan... Que con una de esas sonrisas no se necesitan Picassos ni Renoirs por que su Luz ilumina esa fracción de nosotros que nadie más sabe arrebatarnos, tú estás enamorada (no??)... yo no me atrevo a decir lo mismo, y no por que tenga miedo de reconocerlo, sino por que es verdad que no lo siento así, y eso tampoco lo entienden... Podría decirte lo que todos han llegado a decirte (que te mereces a alguien que te valore, que no tenga miedo de perderse para enocntrarse en ti, alguien que cerrando sus ojos te confiará sus pasos, que no tenga miedo de negar lo que es y lo que siente...) si podría decirte todo eso, pero estas líneas son solamente para decirte que te entiendo y te admiro... que puedo comprender tu afán de demostrarle a ese idiota cuan especial es, de demostrarte lo que eres capaz de entregar y sentir... el simple hecho de que estés ahí sin esperar nada... no sé qué tan bueno sea, y me da coraje que el muy idiota se jacte de tenerte, que no vea el Mujerón que tiene enfrente... pero te va a extrañar cuando te hayas ido, porque en esta vida nadie es indispensable y podras unirte a las órbitas planetrias cantando y gritando: " Si no vuelvo es por Orgullo simplemente... porque podría volver"...
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No sé cuánto dure, no sé cuántas noches faltan ni tampoco hasta cuando dejarán de murmurar... sólo sé que (we are just two souls swimming in a Fish Bowl está invadiendo mi oído y mi cabeza) el sol seguirá saliendo y algo nuevo traerá la marea...

Entre Mariposas, Voces y una Latencia quebrantada. . .

Mayo/4/2005; 2:12 AM

Mayo/4/2005; 3:03 AM

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Knock Knock... alguién llamó a la puerta, algo recorrió mi espina dorsal, y las Mariposas vailotearon por toda mi casa besando cada rincón, fosilizandose entre capa y capa de la pintura que recubre cada pared... si, venían de nuevo esas mariposas que me vuelven vulnerable, anunciando que los nervios, las ansias y los silencios estaban a la deriva del sonido de tu voz, a tu pestañeo...

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Me recuerdas tanto a mi personaje favorito de mis libros, quizás esa sea la razón de que me gustes tanto. Ese mismo instante, ese ruido unísono de risas, pan, queso y vino... me regalaste miradas y sonrisas, esas miradas sonrientes y esas sonrisas perfectas. Profundizando en ese par de Ojos Negro crespo, "sutilmente Oscuros", sutilmente perforando los míos, sutilmente míos en ese parpadeo, en esos 3 segundos...
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Yo? Te regalé mi mejor Sonrisa, y tal vez mi más tonta mirada, tal vez la omisíon de eso que pude decirte... tal vez un espectro escondido en esa mirada y en ese silencio. Estúpido y necesario efecto, más necesario que estúpido. Necesarias estas líneas? No lo creo. Pero vuelvo a regalartelas junto con uno que otro pensamiento, como aquella primera vez que mi lápiz deslizó lo que mi mente sentía, como aquella segunda vez que leí lo que se me escapaba, como aquella tercera vez que me arrepentí de no mencionar palabra... de sólo verte (de eso no me arrepiento hehe).

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Tal vez tenía tanto que decirte, quizá no había nada que decir, tal vez estaba esperando que tus Ojos me hablaran, tal vez los míos no lograron oirte... Oigo risas allá afuera, oigo pasos, ellas bailan y yo siento un hueco profundo aquí adentro... No puedo explicarte por qué lo siento, aunque lo entenderás cuando leas que eres como esa persona de la que sentiste la "necesidad" de conocer toda su vida, de llevartela a un café y preguntarle por sus autores, por su música, por sus sueños, por sus metas, nada más por descubrirla... aunque eso te llevara un buen pedazo de tu tiempo... pero qué importa el tiempo, si ibas a estar frente a ella perdiendote en sus ojos, en sus palabras y en su voz... (quizá ahora me entiendas) tuve esa oportunidad (tú no la tuviste), si creyeramos en el destino, eso estaba previsto, que tendría la oportunidad de escucharte un momento (10 minutos igual) , es más, antes que esto, estaba previsto que te vería, la primera vez que eso sucedió ni idea tenía de quién eras, la segunda vez que tuve la fortuna, sabía que iba a verte pero dejé intacto el deseo de construir ese puente indestructible entre tus palabras y las
mías... un libro es una buena barrera supongo (las casualidades son la lógica de la vida-Saramago)...

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No quiero sólo recordarte, quiero conocerte, quiero que me regales un momento, quiero sentir esa sensación en mi espina dorsal que muy pocas personas logran arrebatarme, igual que el control de mis miradas, de mis palabras, silencios que me arrancan una sonrisa cómplice de esas Mariposas y ese recorrido óseo que me desarma... a poco no es más necesario que estúpido dichoso efecto??!! Me regalas un día? Me regalas un momento? Me puedes volver a regalar un parpadeo, un segundo de tu amora, y un beso como aquél, sutilmente carente de todo y tan lleno de nada?? Solamente quiero intentar llegar a ti... saber que existes me vuelve frágil (un toque de exageración también es necesario?!) ... frágil como el puente que aún no construyo... frágil no sé si sea la palabra que me explica y me refleja, pero es como me siento Hoy... suelo ser bastante ridícula que yo misma me vomito...

Las EstreLLas de la LinA . . .