Actriz

¿ Por qué tienes los ojos tan tristes?

Es la 5ta vez en la semana que me preguntan eso... es la 5ta vez que he tenido que mentir... creo que tienes razón, las mentiras se me dan muy fácil... quizá es mi trauma interno de haber querido pertenecer al teatro y jugar con un sin fin de papeles para disfrazar el mío propio y que nadie me descubra... quizá es por necia, quizá porque no me queda de otra.

Fue la 5ta vez que me sentí tan extraña y sola entre tanta gente, miradas a mi cuello, les llama la atención mi cuello, mis ojos tristes, mi silencio al pasar... prácticamente no tengo razón alguna de tener mis ojos tristes, ya me acostumbré a la rutina obligada, entre clases entre los vagones del metro, entre seminarios y artículos leídos... ya me acostumbré a olvidarme de mi, de sentir, de querer, de recordar...

Hoy te vi caminando en ésa calle adoquinada, ibas con tu tapaboca y tus pants azules con rayas blancas; me miraste fijo, estoy segura que tú también notaste la tristeza de mis ojos, porque duró tanto ésa mirada... sigues enfermo, se me pusieron heladas mis manos, se enmudeció mi corazón, y vinieron a mi mente aquellos meses tan crueles; estoy segura que eras tú, viniendo del más allá a saludarme, a burlarte un poco de mí por el desastre que es mi vida en estos momentos, quizá te divierte verme en un vaivén por no saber exigir lo que debería, por conformarme con tan poco, porque sé que no alcanzas a reconocerme, sé que te cuesta trabajo aceptar que mi vida es un caos, que no tengo el valor de enfrentar lo que está poniendo de cabeza mi ideas y mi vida en general... te he de haber decepcionado, porque no queda mucho de la persona que solía estar a tu lado, apretándote con fuerza tu mano y diciéndote que todo iría bien... secando tus lágrimas y haciéndote reír por horas... quizá no queda nada de aquella extraña que daba la vida por ti y que ahora sólo usa máscaras y escudos... A la que se le humedecieron los ojos por confundirte en aquella calle rústica, porque tú ya no estás... por que eres sólo un recuerdo o un buen sueño... no era necesario que me despertaras ni me hicieras entender que sigo en mi caos, conformándome y viviendo a ratos... perforándome y hundiéndome despacio y profundo.

Fue la 5ta vez que quise correr, golpear los puños contra la pared, y gritar, gritar tan fuerte y enmudecer mis ganas de desaparecer... de no entender por qué me dejo romper por quién no me merece ni me valora... disculpa por mostrarte lo poco que queda de mi... si no te hubieras ido, quizá sería la misma... quizá sería actriz.

Sólo en mis Sueños

Sentimientos retorcidos... ganas de dormir y olvidar.

Ganas de detenerme y entender si realmente vale la pena tanto desgaste mental.

Me quedo callada, mis dedos hablan por mi. Quisiera regresar el tiempo, y decir No... quisiera que fueras un mal sueño, una pesadilla absurda... quisiera que no me golpearan tanto tus palabras, ni que produjeras en mí el vacío intolerable que siento en mi estómago, que me provoca náuseas, que me detiene los pasos y me hace querer olvidarte... para siempre.

Tengo unas ganas inmensas de arrancarte de mi, porque sólo me haces daño... tu egoísmo, tu soberbia, tu ineptitud para entenderme, tu inteligencia cuadrada, tus palabras una vez más me desgarran... mi ineptitud para entenderte, mi supuesta inteligencia impertinente... duele que no sepas bien quién soy, duele desconocerte cuando estás a la defensiva... porque se acentúa el agujero de mi estómago, se nublan mis pensamientos, y los bellos recuerdos que portan tu nombre se llenan de lodo y se disuelven como en arenas movedizas, se terminan por romper mis dedos, que gritan desesperados por que regreses con tus sonrisas perfectas y tus miradas sonrientes... Una vez más me pierdo en tu inmensidad...

... Mi egoísmo, mi soberbia, mi lluvia interna hace corto circuito con todo lo que siento... ese remolino que estropea las bromas y las risas... mis pies están fríos, mi espalda y mis piernas también... no puedo ir a dónde estás... pero tampoco quiero quedarme aquí... mejor me voy a mis sueños... donde puedo tenerte siempre, radiante y lleno de encanto... donde no me lastimas ni me haces sentir tan pequeña e insignificante... donde te quedas conmigo, donde escapamos del tiempo...

Atrás

Mi valentía se quedó colgada de aquella enorme y lejana rama que el viento mueve tan despacio. Mis sueños me jalan los pies y me enredan en su magnificencia. Los pasos me siguen contentos a donde quiera que vaya, los árboles gritan mi nombre, me duelen las manos de golpearme con tu recuerdo.

Cerraste mis ojos con tu último beso. Cerraste mis brazos con tu abrazo y desequilibraste mi cuerpo pequeño en tu ausencia y mis supuestos reclamos. Me olvidaste tan fácil; me ocultaste en la noche, me cerraste el corazón entre tus puños y despertaste la agonía de la libertad que me sobra tanto.

Si adiós es lo que quieres, Adiós te digo para siempre. Si alejarte de mi es lo que quieres, me alejo de ti para siempre. Si mentirme es lo que se te hace más fácil, vete por donde llegaste, tus mentiras me lastiman más que tus verdades y tus secretos.

No vuelvo la vista atrás; la vida me ha enseñado a respetarme, me ha quitado tantas cosas que consideraba tan mías, que me ha enseñado que, aunque tomo sin pedir prestado, tú nunca serás mío.

La vida me enseñó que no siempre lo que quiero es lo mejor; me enseñó a aceptar que hay cosas que no se pueden controlar... Pero quién le enseña a ella que también ella se equivoca? Me ha enseñado a entender que tengo que dejarte ir, aunque hayas sido el espejismo que siempre esperé encontrar; dejarte libre aún en contra de todo lo bello que mueves en mi.

No puedo volver la vista atrás, aunque lo que más quiero se quede exactamente parado ahí, con un sin fin de explicaciones y argumentos que no tienen validez ante lo que mi corazón no puede entender.

Suelto tu mano, el miedo se burla de mi, el tiempo y la muerte también. Sola, no sé por qué me sorprende... Quizá porque era la primera vez que quería decir Sí.