Eficacia vs. Eficiencia

Tú, eres eficaz, te importan los resultados, la metas, los objetivos...

Yo, soy eficiente, me gustan los resultados, claro, pero en mejores condiciones... y a veces siento que tus condiciones no son las óptimas para mi... y a veces también me duele... me duele alejarme de ti, me duele tenerte miedo, me duele descubrir que ni soy tan importante, ni necesaria para ti... me duele que me duela, me duele saberte mal y no poder ayudarte o que no me dejes hacerlo... a veces quisiera dejar de extrañarte aunque sea un poquito... a veces quisiera arrancarme el corazón y vivir de razones, logros y frialdad extrema.

¿ Es que no te das cuenta de lo mucho que lograrías de Mi, sin agredirme? ¿ Es que no me doy cuenta que al darte lo mejor de Mi, quizá te esté agrediendo? Me duele también que no te des cuenta de esto, que siempre trato de ser lo mejor para ti, escuchándote por horas, sin esperar nada a cambio, porque lo único que quiero es estar ahí contigo, con las palabras flotando, con los sueños al alcance de nuestras manos... a veces quisiera detener el tiempo, o regresarlo... volver a tomar decisiones, volver a soñar que podría tenerte de vez en cuando entre mis sábanas y mis piernas... a veces no te imaginas lo mucho que me arrepiento de haberte conocido, porque tener que renunciar a ti y tener que olvidarte es lo más difícil que he tenido que hacer... pero yo te quiero bien, quiero que seas Feliz, aunque no sea conmigo... La libertad siempre ha sido tuya y no seré yo quién te la quite, porque aún conmigo, ella siempre será nuestra...

Me siento envenenada, tus palabras me desgarran, porque podrías lograr tantas cosas de mi, con una sonrisa, con un abrazo, un beso, una llamada...

Veneno de ti... veneno de mi... no tengo lunas, ni estrellas, sólo tengo un par de manos que te sujetan con fuerza, que quieren volar contigo, triunfar contigo... no sé de éxitos mundanos, sólo sé que tú eres mi éxito entre mis sueños, no mi trofeo, no mi medalla, sino, mi éxito... a veces eres mi todo, otras tantas mi nada... pero te quiero contento, aunque yo entienda y acepte que no será a mi lado, aunque eso exprima mi alma, aunque eso destruya la poquita fé que me quedaba... si es que todavía quedaba...

Cerraré mis ojos, soltaré tu mano, morderé mis labios, hasta desangrarme... volveremos a encontrarnos... perdiéndome entre tus pupilas dilatadas y tu piel de cera...

Veneno de mi... veneno de ti

Agua Tibia, Frío, Recuerdos . . .

De pronto a mí también me dieron unas ganas inmensas de nadar, para olvidarme de todo, para olvidarme de que siempre estaré sola...

Hace mucho tiempo no me daba el tiempo de hablar contigo, veo tus ojos como dos esferas encendidas... me agrada que me tomes en cuenta, porque entre tanta soledad y tanto frío tu sonrisa y tu mirada hacen que me detenga un poco a recordar cómo pasábamos horas enteras platicando de mil cosas; me gusta verte contenta, tan llena de ganas, que siento que las mías se han quedado estancadas entre la incertidumbre y el esfuerzo, entre mis obligaciones y el futuro que anhelo...

Me gusta recordar a tu padre, pues él como a ti, me enseñó tantas cosas, yo también lo extraño y a veces sale mi parte más egoísta, lo quisiera de regreso aunque fuera sólo un día, para abrazarlo y decirle lo mucho que me ha hecho falta... a veces me gusta que me parta el viento, y recordar los días en que las preocupaciones no iban más allá que un helado de fresa con chocolate...

Yo no siento el agua tibia, ni las ganas de limpiar mi alma, sólo siento frío en la punta de mi nariz, colándose entre mi ropa, agujerando mi interior, dejándome más sola de lo que estaba... el calorcito de tus pupilas encienden un poco mis pensamientos y me recuerdan que tú también estás sola, en los cuentos de tu vida, en los anhelos prohibidos, en tus recuerdos y tu experiencia...

Me falta la playa, para escaparme del mundo, para aprender a dejar ir lo que nunca tendré, para tomar fuerzas y rescatarme... para olvidarme de esta soledad que en días como hoy, me pesa tanto... aunque me gusta mucho estar conmigo, porque aprendo a aceptarme así de sola, así de triste, así de libre, así tan yo... que me cuesta mucho, demasiado aceptar que hoy me siento tan sola, porque me gusta estar así, envuelta en mi misma, sin querer estar con nadie más.

Me falta la Luna, que me acompañaba contenta, que iluminaba mis sueños y me contaba cuentos de pandora... me falta el café y los libros, las caras extrañas, las canciones y los vidrios empañados de vainilla... me siento sola, pero me siento bien, creo que es la costumbre y la lejanía, creo que no me queda de otra, aire frío, vacío inquebrantable, espasmos, sueños blancos, frío otra vez, soledad, el corazón me duele un poco menos.

Gracias, por confiar en mi... gracias por hacerme recordar a mi Abuelo, por la película de hoy, por tu entusiasmo y tu esperanza... gracias por tus palabras que arman las mías, gracias por compartir conmigo la misma soledad que es nuestra cómplice, por no olvidarte de mi.