Susurros del Corazón

No lo digo por mi, lo digo por mis exigencias...
Me he sentido aburrida, defraudada por mis propios ánimos, como si no hubiera nada mejor que hacer. Nada es motivante, ni las canciones de la radio, ni las noticias de la tele, es como si de pronto hubiera un apagón dentro de mi. Un instante retrógrado que cobija sutilmente mis pies y los viste de lodo, polvo y acerrin.

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Ya nada pesa, no hay esclavos ni faraones, simplemente estoy yo, frente a lo que soy, frente a mi pasado, frente a lo que no seré, frente a mi propio reflejo esperando el impulso, sigo aburrida, sin saber buscar exactamente lo que me hará pegar de brincos. Cómo puede alguien influir sobremanera en el estado de ánimo de otra persona? Cómo puede no importarle o no darse cuenta siquiera del "daño" que causa? Cómo puede uno dejar que sea tan importante, que sientas que cada peldaño se derrumba y que por otro lado, te veas obligado a cerrar los ojos, a apretar los puños y seguir sonriendo cuando sientes que no puedes ni con los sueños de anoche?
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Se me atoran las palabras en la garganta, mis dedos vuelven a tener hambre, se vuelven mis cómplices, sujetan despacio cada idea y la saborean contentos, se ríen de mí, me juegan malas pasadas, vuelven a escrbir su nombre y lo borran como si hubiera aparecido sin querer...
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Me quedo callada sombre el teclado, pensando si realmente vales la pena, la única imágen que se me viene a la mente son tus ojos intensos gritando porque alguien te quiera... y si te quieren te alejas, y si te adoran te esfumas, si te persiguen presumes, y si te dejan regresas, y si regresas te pierdes y si te pierdes te encuentro dormido entre las líneas de mis manos, que te siguen escribiendo y aceptando como eres... aún.

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Y podría perdonarte cualquier cosa, sofocar las nubes con mis uñas, atrapar libélulas y estrellas y alumbrar tus pasos en la niebla. Comprar millones de horas y regalarte mi tiempo, obsequiarte mis más profundos sentimientos, que te sirvan de almuerzo y los digieras entendiendo que pintas mis días de naranja y que bates mis noches con destellos, a veces tristes, a veces fugaces, a veces sombríos, a veces radiantes.
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Aún puedo perdonar tu indiferencia y tus palabras cortantes reclamando mi atención y mi cuerpo, aún puedo asfixiarme en tu aroma, y dulcificar mis labios con tus versos, aún puedo contemplarte en cámara lenta y escucharte en las canciones más raras, aún aviento besos y suspiros al sur para acariciar la noche que vela tu sueño... Contigo siempre habrá chispas, aleteos lepidópteros en mi estómago, contigo siempre habrá ese instante donde me pierdo en tu mirada, esa sensación extraña y chistosa cuando sé que te sucede algo, ese arrepentimiento por no saltarte al cuello y devorarte, esa justificación que no me permite escupir la culpa, el orgullo y la decencia de hacer lo correcto, aunque no siento que hasta ahora lo haya hecho alguna vez... ese remordimiento de decirte justamente todo lo opuesto a lo que me gustaría que escucharas...
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Dejarte ir, aventarte, retenerte, adorarte, no lo sé! Es difícil aceptar sentirse enamorado, es más difícil entender y aceptar sentir lo que nunca nadie te había provocado, es más complicado decidirse a brincar o dar marcha atrás tan cobarde e inseguro, es difícil para mi aceptar que no vales la pena y que no he muerto en el intento, que me estoy rindiendo sin haber hecho nada por pasearme por el mundo de tu mano, pero es más doloroso aceptar que yo para ti no soy nada, o en el peor de los casos, saber que soy algo pero no suficiente... inobjetablemente entender que serás todo aquello de lo que siempre dije que me protegería, asegurando que nadie de tu tipo derrumbaría mi muralla... el orgullo ya no duele, es la risa lo que reina. De su mano va el mejor sentimiento que he podido llegar a conocer, de su mano van mis sueños en el mar de los motivos, de su mano van mis huellas, un poco más lejos que ayer... escribirte o llamarte sería lo correcto, dejar de lado los pretextos y decirte todo, de principio a fin... envenenándome de tu mirada que desviste mis palabras y me hace temblar las rodillas o simplemente quedarme callada, mirándote profundo, amándote en mi silencio, acercarme lento, tomar tu mano, acariciar tu cara, delinear tu boca, besar tu mejilla, tus ojos y tu frente, decirte al oído lo mucho que te quiero, tomar de nuevo tu mano, colocarla en mi pecho para que sientas que no miento... mirarte profundo de nuevo y abrazar tus labios con los míos... si, posiblemente eso sería lo correcto y lamentablemente no creo que esta sea la primera vez ... de hacerlo, serías el primero en enterarte!
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... eres algo dañino para mi salud ... eres el reflejo de mi más profundo miedo...