Envuelta entre Xilenos, alcoholes emborrachando mis Manos, emborrachando mis ganas, mis esperanzas... mis Manos destilan ese aroma, que llega hasta mis pensamientos y que hacen que mis sentidos se ablanden, se entorpezcan, se trastornen y me abandonen... Si, probablemente ni siquiera ellos quieran ser parte de mi en estos Momentos...ser parte de esto que digo ser; con sueños quebrantados, con ilusiones rotas, con pocas ganas de querer hacer algo, por que simplemente no hay razón para hacer Nada . . .
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Estoy envuelta en voces también, susurran motivos, excusas, razones... y yo no tengo ni motivos, ni excusas ni razones para estar sentada aquí al borde de mis pensamientos conglomerados e inútiles, al borde de esta escalera de Caracol que me atormenta con uno que otro recuerdo agradable. Sin Ruidos, sólo eso, un Recuerdo. . .
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Y me detengo a observar allá afuera, pretendo regalarme unos instantes de la Luz que escasea; pero ese Cielo refleja lo que siento que destilo Yo. Está Gris, invadida de esas nubes Blancas, grandes y cargadas de Agua. . .
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Los Susurros comienzan a oirse cada vez más despacio, más Tenue, más lejos ... más quedito, como un dulce soplo del aire que no logra recorrerme por dentro, que nada más me acaricia la Ropa, los Ojos, mis Cabellos para peinar cada una de las Palabras que toman un lugar y salen sin Apuros . . .
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No sé si sea un Síndrome... una Aberración Social, no sé si sea Yo, pero siento una Soledad demasiado extensa... Ok, están ellos, la gente que ocupa un lugar en mi Vida, la gente que me ha ofrecido una Mano, sus palabras y un poco más... pero esta Soledad perturba las ganas de estar con ellos (una disculpa por eso!) Sí, es una Soledad muy mía... y no la quiero compartir . . . No entiendo muchas cosas, y de hecho no quiero entenderlas, sólo quiero secarme en un Llanto, ahogarme en un Grito, Liberarme en un Salto.
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No quiero tocarte, no quiero mirarte, no quiero contagiarte de este Síndrome que no es Síndrome, de esta Soledad que no es Soledad... no quiero contagiarte de mi. Si topas conmigo mañana y no te saludo, discúlpame, no es mi intención no hacerlo, es simplemente que no quiero alejarte más... si me preguntas algo y no te respondo, discúlpame de nueva cuenta, no es que no quiera hacerlo, es sólo que no quiero ofenderte. . . Si tocas mi Mano y me retiro, no es que no quiera tocarte... es sólo que no quiero contagiarte de Mi. . .
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. . . Y no quiero que te alejes, quiero que te quedes, sólo que existen algunos Miedos (lo reconozco) a acostumbrarme a las personas... porque de pronto, en un sueño relámpago las apartan de Mi. . . Sí, ya lo sé, siempre vendrán otras, siempre quedará algo de ellas, un Recuerdo, una lección, una Sonrisa, una Mirada, una Palabra Omisa, pero de qué me sirve si no te quedas?!? Nadie es Indispensable, lo sé . . . pero que pasa con el Deseo de quereme quedar contigo por Siempre? A veces los Recuerdos no funcionan, a veces uno no los hace funcionar... a veces ni siquiera me acuerdo de ellos, y otras tantas no los quiero recordar . . . (Puedo Sentir tu Aroma)
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Tal vez diga (lo estoy diciendo) que no me gustan los Días como éste, sintiéndome prácticamente insignificante con respecto a la inmensidad de aquél Mar que no se lleva la tempestad que inunda las calles; con respecto a la Inmensidad del Mundo, que a su vez, también es tan Insignificante y superfluo . . .
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Ya no alcanzo a reconocer los susurros . . . solo puedo sentir cómo la lluvia y la musica bailotean con mis Neuronas . . . sin dejarme recordar que sigo sentada al borde, viendo gente pasar . . .
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Hoy, yo solo te extraño. . .Y eso no es necesario…
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